التصنيف: الحياة الاسرية

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

بسم الله الرحمن الرحيم الرجل الذي لاتنساه المراه

الرجل الذي يكون كريم في عواطفه ويده ويهبها الأمان والحنان .

2 – اللين في تعامله الرقيق في مشاعره القوي الشخصية بلا غرور الواثق من نفسه .

3 – الذي تشعر وهي معه برجولته وأنوثتها .

4 – اذا تحدث تنبهر من أسلوبه وحسن حديثه ولاتمله .

5 – الذي يدللها ويرويها عشقاً.

6 – الذي يتقن فن النظرات تجاهها

7 – الذي يقدر احساسها ومشاعرها ويحن عليها وقت حزنها وألمها.

8 – الذي يستمع لها ويقدر رأيها ويطلب مشاركتها ويحترم رأيها.

10 – الذي في بعض الأمور يفضلها على نفسه .

11 – الذي اذا كانت أخطائها بسيطه يسامح ويعفو عنها .

12- الذي يكون غيور عليها بدون تحكم أو تسلط .

13- أن يطرب مسمعها بكلمات دافئه مليئه بالحب و الغزل.

14 – أن يحتمل تقلب مزاجها ويشاطرها المزاح والضحك .

15 – أن يفرح أذا فرحت ويحزن أذا حزنت ويقف معها سنداً لها.

16- الذي تشعر انه يحتاجها في كل لحظة .

17- الذي يفتخر بها ويراها في عينه غالية جوهره ثمينه .

18- الذي تهبه عمرها لثقتها به وتعتمد عليه .

19- الحار في عواطفه الذي تشعر معه دوماً أنه لايرى غيرها .

20- الذي يشركها بمعرفتة أسراره .

21- الذي ترى دموعه ولايخفيها عنها .

22- الذي يشعرها انها ملكت فؤاده وعقله.

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

خوله مناصرة – تشكو بعض الأمهات من السلوك العدواني لطفلهن، فهو يضرب، ويركل، وينتقد الأطفال الآخرين، فهل يدعو هذا للقلق؟ يتخلص معظم الأطفال من هذا النوع من السلوك عند دخولهم المدرسة، لأنهم يطورون مهاراتهم اللغوية للتعبير عن أنفسهم باستخدام الكلمات، ويتطور حسهم الاجتماعي ليدركوا بأن عدوانيتهم الجسدية أسلوب خاطئ وغير مجد. فإذا فشل الطفل في استيعاب هذه الدروس، فانه من الواجب معرفة الأسباب الحقيقية لذلك.
فقد يكون الطفل اكتسب اضطرابا سلوكيا عاطفيا يجعل من الصعب عليه ان يستمع، او يركز ، او يقرأ، مما يعيق أداءه في المدرسة. او قد يعاني من صدمة نفسية مثل انفصال والديه، مما يثير لديه المزيد من الغضب، ومع أن بعض الأطفال يصبحون عدوانيين لرؤية أطفال عدوانيين آخرين، فإن مساعدة الطفل في مرحلة مبكرة يمنع حدوث مشاكل أكثر خطورة في المستقبل، حيث يمكن ان تتحول عدوانية الطفل الى حالة دائمة ومستفحلة، فلا تجدي أي محاولات لتعديل سلوكه، عندها لا بد من استشارة أخصائي نفسي لعلاج الطفل.
ما هي خصائص الطفل العدواني؟
معظم الأطفال يتعاركون مع أشقائهم إذا سخروا منهم، او يركلون الأريكة إذا منعوا من القيام بعمل يرغبون به، أما الطفل العدواني فيتصرف بالطرق التالية:
@ يفقد أعصابه معظم الأحيان، ويغضب بشدة.
@ مزاجه يتعكر بسهولة، ويتصرف بتهور، ويجد صعوبة في التركيز.
@ يحبط بسهولة.
@ يهاجم ويقاتل الأطفال الآخرين والكبار بلا سبب.
@ يعطل سير العمل، عمليا ولفظيا بالجدل العقيم.
@ تحصيله الأكاديمي سيء، ولا يستطيع المشاركة في الصف او النشاطات المدرسية.
@ يجد صعوبة في المشاركة بالنشاطات الاجتماعية، وبناء صداقات دائمة.
@ يجادل ويقاتل أفراد أسرته باستمرار، ولا يتقبل سلطة الوالدين.
@ يتحدى السلطات ويرفض احترام القوانين.
@ يرفض تحمل نتائج سوء تصرفاته، ويلوم الآخرين.
هذا هو نمط سلوك الطفل العدواني في: البيت، والمدرسة والمناسبات الاجتماعية، والنشاطات الرياضية.
فما الذي يجعل الطفل عدوانيا؟
الخوف من الاعتداء الجسدي، فإذا حوصر الطفل من قبل طفل آخر، فانه يهاجمه، إلا أن هناك أسبابا أخرى أكثر تعقيدا للسلوك العدواني مثل:
1- المشاكل والنزاعات العائلية: يتصرف الأطفال في كثير من الأحيان كرد فعل للصراع العائلي، سواء شجار الوالدين، او إغاظة الأخوة الدائمة له، او الانتقال إلى منطقة جديدة، او مرض احد أفراد العائلة الشديد، او فقدان المعيل لعمله. فالطفل قد يتوتر ويتغير ويبدأ بالتصرف بشكل عنيف او تدميري، خاصة إذا كان باقي أفراد الأسرة يعبرون عن مشاعرهم بهذه الطريقة.
2- اضطرابات التعليم: فحوالي ربع الأطفال العدوانيين الجانحين لديهم اضطراب تعليمي معين مثل: صعوبة القراءة (المعادلة ليست باتجاهين، فمعظم الأطفال الذين يعانون من صعوبة القراءة ليسوا عدوانيين) فإذا كان الطفل يعاني من مشكلة تجعله يستصعب القراءة او الكتابة، او فهم اللغة المحكية، فان هذا يجعله محبطاً ويعبر عن ذلك تعبيرا جسدياً عنيفاً.
3- مشاكل عصبية: يمكن أن يتسبب تلف او اختلالات كيماوية في الدماغ إلى السلوك العدواني، لذلك يجب مراجعة الطبيب في حالة وجود شكوك بوجود مثل هذه المشاكل.
4- اضطرابات سلوكية: يتم تشخيص نصف الأطفال المصابين باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه باضطراب التحدي الاعتراضي، وهو حالة تتصف بالسلوك العدواني، ويحتاج هؤلاء الأطفال إلى علاج خاص حتى يتمكنوا من تحسين الأداء الدراسي، والقدرة على بناء صداقات، وتقبل سلطة الوالدين.
5- الصدمات العاطفية: يخلق العنف المنزلي، او الاعتداء الجنسي لدى الطفل مشاعر مثل: القلق، والخوف، والغضب، والاكتئاب. فإذا لم يمتلك الطفل وسيلة أخرى للتنفيس عن هذه المشاعر سيلجأ إلى العنف، وعلاوة على ذلك ، فإن الطفل الذي يتعرض للعنف أو إساءة المعاملة في المنزل أو في الجوار من الأرجح أن يتصرف بعدوانية أكثر من غيره من الأطفال.
6- مشاهدة أفلام وبرامج العنف على التلفزيون: يعتقد معظم الخبراء ان الطفل الذي يشاهد برامج العنف على التلفزيون يمكن أن يسلك سلوكا عدوانيا مؤقتا، لذلك ينصح الأهل بمشاهدة ومراقبة البرامج التي يشاهدها أطفالهم، خاصة إذا اظهر هؤلاء الأطفال ميولا عدوانية.
كيفية التصرف عند مواجهة
السلوك العدواني للطفل
أولا وقبل كل شيء، يجب أن لا يلجأ الأهل للسلوك العنيف مثل: الضرب، والصراخ، وقذف الأشياء، ووصف الطفل بأشياء لن تحد من سلوكه السيئ بأي حال من الأحوال، لأن ذلك يعطيه أمثلة على سلوكيات جديدة لتجربتها، ويصبح أكثر غضبا، بل يجب إعطاء المثال الحسن، في ضبط النفس، فهذا ما سيجعله أكثر قناعة بقدرته على ضبط نفسه.
أما إذا وجد الأهل مشكلة في ذلك، فيجب أن يحددوا الأفكار التي تغضبهم، فربما يعتقدون بأن الطفل في كل مرة يتجاهل ما يقولونه، ويشن حربا ضدهم، وهذه الفكرة تثير غضبهم، لذلك وجب أن يذّكر الأهل أنفسهم بأن معظم الأطفال لا يتقيدون بالتعليمات من وقت لآخر، فهم يؤكدون استقلالهم (وهذا جزء من عملية النضج)، او ربما يكونون مشتتين بسبب وجود ما يلفت نظرهم.
يجب أن تأخذ الأم (او الأب) نفساً عميقاً، وتعد إلى العشرة، وتقنع نفسها بأن الأمر ليس معركة مع الطفل، وبأنها يجب أن لا تغضب، وإذا استدعى الأمر، فلتذهب إلى مكان آخر حتى يهدأ غضبها.
المطلوب تعليم الطفل التمييز وفهم مشاعره، وقيادته نحو سبل مقبولة للتعبير عن الغضب، والخوف، وخيبة الأمل، ويمكن للنصائح التالية أن تقدم العون والفائدة للوالدين:
الاستجابة السريعة: فلا يجب أن تنتظر الأم حتى يعاقب طفلها أخاه للمرة الثالثة قبل أن تقول له كفى، فيجب أن يعرف الطفل مباشرة انه ارتكب خطأ، عندما يرتكب الطفل عملا عدوانيا، يجب أن تترك الأم ما تفعله مباشرة، وتطلب من الطفل الجلوس معها وتبقى صامتة. ثم تقوم باحتضانه او لمسه بطريقة ودية، وبعد دقائق من الهدوء تناقش الطفل باختصار حول ما فعله، ثم تعاود ما كانت تقوم به سابقا.
الهدوء: مناقشة السلوك الخاطئ يجب أن تتم فورا بمجرد أن يجلس الطفل وقبل أن ينسى ما حدث، بعد ساعتين يمكن استعراض الظروف التي أدت إلى ما حصل، ويطلب من الطفل أن يفسر ما الذي أثاره، ويجب أن يفهم الطفل أن الغضب شيء طبيعي، لكن التعبير عنه بشكل عدواني هو غير الطبيعي. ويتم اقتراح طرق أفضل للاستجابة، فمثلا يمكن ان يخاطب أخاه قائلا: أنا فعلا غاضب لأنك أخذت كرتي ، او بأن يبتعد عن الشخص او المكان ويأخذ وقتا ليهدأ ويفكر بما يمكن عمله.
التأديب والمحاسبة بشكل دائم: فلا يجب أن تخضع المتابعة لمزاج الأهل، فحيناً يحاسب الطفل عندما يخطأ، ولا يسأل في مرة ثانية، وبمرور الوقت يتعلم الطفل كيف يميز الفعل الخاطئ من الصحيح، وان يتوقع العقاب إذا اقترف سلوكا خاطئا، وهذا ما سوف ينظم ويضبط سلوكه.
@ تعزيز ضبط النفس: فبدلا من لفت نظر الطفل عندما يسلك سلوكا سيئا، فيجب أن يمتدح عند قيامه بسلوك حسن، أي بتعزيز السلوك الايجابي لديه، والتأكيد على ان ضبط النفس، وحل الصراعات مهارات يحتاج لإتقانها وممارستها، وإذا واجه صعوبة في تقبل هذا الأمر واستيعابه، فيستحب مكافأته في كل مرة يتمكن فيها من ضبط نفسه. ويمكن لهذه المكافأة ان تكون بسيطة كمنحه وقتا إضافيا للعب، او الذهاب في نزهة.
@ تحميل الطفل مسؤولية أفعاله: فإذا حطم نافذة الجيران مثلا، فيجب أن يدفع من مصروفه لإصلاحها، او القيام بعمل لمصلحة الشخص المتضرر مقابل ما أفسده. ولا يجب أن توضع على صورة عقاب من قبل الأم، بل يجب أن يدرك أن هذا نتيجة طبيعية للتصرف العدواني، وان أي شخص سواء كان طفلاً او كبيراً يجب أن يفعل ذلك لأنه سبّب الأذى للآخرين.
@ تعليمه الأسباب الأخلاقية لعدم التصرف بعدوانية: فيجب أن يتعلم أن التصرف بعدوانية يسبب الأذى للآخرين، وذلك بهدف تنمية الحس الأخلاقي لديه، والتعاطف مع الآخرين، فهو حتما بحاجة إلى اكتساب بعض المبادئ المتعلقة بسلوكه وتأثيره على الآخرين.
أما إذا لم تفلح كل هذه التقنيات في ضبط سلوك الطفل العدواني، وأصبح من الصعب عليه المشاركة في المدرسة والعائلة والنشاطات الاجتماعية والرياضية الأخرى، فيجب الاستعانة بأخصائي أطفال نفسي، والذي يمكنه أن يقيم سلوك الطفل، من حيث وجود صعوبات التعلم لديه، او وجود مشاكل عاطفية او سلوكية، والتي تسبب سلوكه العدواني.
وسوف يتم العلاج استنادا إلى الأسباب التي أدت إلى السلوك العدواني لدى الطفل، فقد يكون العلاج مسلكيا، وذلك بإتباع أساليب معتمدة على استشارات المختص مع الطفل في بيته ومدرسته، كما قد يحتاج الأمر في بعض الحالات إلى استخدام الأدوية، وذلك لتقليل الاضطراب السلوكي والاندفاع والتشتت.

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

كيف نربي أبناءنا على التميز؟

– تشير الدراسات التربوية الى أهمية تكوين وبناء الأسرة في عملية تربية الأبناء، فهي البيئة الأولى التي تحتضن الطفل وتقوم على رعايته، وتؤثر في توجيهه وسلوكه.
حين ندخل الى عالم أبنائنا، نحتار بأي لغة نخاطبهم، وبأي أسلوب نعلمهم،وبأي طريقة نوصلهم الى قمة التفوق والإبداع، فالتميز من الصفات التي ترفع المرء وتعلي شأنه، وتجعله ناجحا في مجتمعه، فكلنا نهتم بأمور أطفالنا ومستقبلهم.
ولكن لا بد ان نهيئ لهم مفاتيح للتميز، فكيف يتم ذلك؟.
تقول منى بشير وهي ام لثلاثة أطفال تعتبر السنوات الأولى من عمر الطفل هي الأهم لأنها ترسم ملامح شخصيته المستقبلية ومهاراته، فالأسرة مسئولة عن تنمية هذه المهارات والدفع بها نحو الاكتمال، وقد تعاملت مع أبنائي على هذا الأساس، وعملت على تنمية مهاراتهم وتشجيعهم للوصول الى أهدافهم .
وتبين الدراسات النفسية ان 90% من شخصية الطفل تنشأ في السنوات السبع الاولى من عمره، حيث تتشكل عنده المفهوم الذاتي الذي فيه التقبل والإدراك.
تروي لينا صالح ام لطفلة عمرها 4 سنوات يتميز الطفل في هذا العمر بحب الفضول والاكتشاف والرغبة في تعلم أشياء كثيرة، فقد لاحظت على ابنتي حبها للألوان والرسم، وعملت على تنمية هذه الموهبة لديها، ووفرت لها الجو الملائم لذلك .
اما الباحثون التربويون يؤكدون على أهمية البحث عن التميز لأطفالنا والبحث عن أمور قد تكون بسيطة في نظرنا ولكنها مهمة في نظرهم، مما يترك لهم الفرصة للبروز فيها والوصول الى طريق التميز.
ويشير الباحثون الى ضرورة مساعدة الأبناء على تحديد أهداف واقعية لهم والأيمان بقدراتهم على أنجاز أهداف معينة، وتنمية المشاعر الايجابية تجاه إنجازاتهم ووصفها بأحلى الصفات مثل رائع،مبدع، متميز…
احمد العمري أب لطفين يقول كل أسرة تحب لأبنائها الإبداع والتفوق والتميز لتفخر بهم وبإبداعاتهم، وعن نفسي أؤمن بقدرات أبنائي وأشجعهم دائما، وأحاول ان أكون قدوة حسنة لهم، واخصص لهم وقتا للحديث عن طموحاتهم وهواياتهم وأعطيهم الثقة والدعم اللازم لذلك .
من جهة يقول عصام محارمة 40 عاما : يجب الا نكتفي بالقول اننا نحب ان يكون أبناؤنا مبدعين فالقول وحده لا يكفي،فلا بد ان نتابعهم بالبيت والمدرسة، فالمدرسة لها دور كبير في تقوية المهارات، ويجب ان يكون هناك تواصل بين الاهل والمدرسة .
يقول محمد النتشة مدرس للصف الأول الأساسي ان للمدرسة دور فعال في إظهار مهارات الطلاب وإبرازها، فالطالب المتميز يجب ان يلقي الدعم الكافي حتى تصل موهبته الى أعلى درجاتها.
وللمعلم دور مهم في رعاية الموهوبين ليس فقط عند حدود المنهج المدرسي بل تمتد إلى تسخير كافة الامكانات المتاحة لاستغلال ميول الموهوبين والاستفادة منها لأبعد الحدود .
ووفقا لأحدث الدراسات فقد تبين ان نسبة المبدعين الموهوبين من الاطفال من سن الولادة الى السنة الخامسة من أعمارهم نحو 90%، وتؤكد الدراسة ان لكل طفل ميزة تميزه عن الاخرين، وان هذا التميز ناتج عن تفاعل (لا واع) بين البيئة وعوامل الوراثة، وانه يجب ان لا نقارن بين طفل واخر وان نحترم قدراتهم ومواهبهم وفرقهم الفردية.
عن هذا تتحدث ريما سلامة (29) عاما لا يمكن ان نجبر الطفل على التميز في مجال ليس موهوبا فيه، فلكل طفل هواية تختلف عن الأخر، فمثلا انا لدي طفلين هواياتهم وميولهم مختلفة، وأحاول ان لا أقارن بينهما، ولكنني أشجع كل منهما على حدا، وأشعرهم بأن كل واحد منهما متميز في مجاله، مما يحفزهم ويخلق روح التحدي بينهما والرغبة في التحصيل والإنجاز .
طريق التميز لأبنائنا لا بد ان نصنعه بأيدينا،فمفاتيح التميز كثيرة وما علينا الا الدخول اليها عن طريق تحديد أهدافهم، والأيمان بقدراتهم وتنميتها،وان نخصص لهم الوقت الكافي للحديث عن إنجازاتهم وطموحاتهم، وتنظيم وقتهم بين الدراسة والهواية،وإعطاءهم الحرية الكافية لتحديد ميولهم ومتابعتها، و يتوجب على كل من الأبوين التعرف على خصائص نفسية الأبناء والتعامل مع كل منهم بما يتلاءم وشخصيته وفكره ومراعاة فروقهم الفردية، و الحوار الدائم مع أولادنا والتواصل المستمر معهم والاستقرار الأسري والمحبة هو أساس صنع ورعاية التميز.
سائدة السيد
__________________

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ————————-

· تدعو التوجيهات الصحية إلى الاغتسال عقب كل مجهود عضلي كبير و بعد التدريبات الرياضية الشاقة ، فالاغتسال يزيل آثار الجهد العضلي و يخفف متاعبه ، والجماع من هذه الناحية جهد عضلي.

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

– كثيرا ما يرفض طفل أن يتشارك مع أقرانه فيما يملك ، هناك يتعامل بعصبية بالغة مع مصادرة بعض مما لديه لآخرين ، إذ من الصعب ان يتنازل الطفل عن لعبة ، يعطيها او يسمح لآخر بأن يلعب بها، حتى لو كان ذلك الآخرهو شقيقه، صديقه، ابن الجيران اواحد الاقرباء ، فكثيرا ما يتشاجر الأطفال من اجل شيء واحد اذا ما اجتمعوا مع بعضهم البعض .
وفيما يرى الصغار بأنهم بهذا الرفض يدافعون عن رأيهم وحقهم في الاستمتاع بأشيائهم وحدهم ، كما يفعل الكبار تماما ، حيث لايشاركهم اصدقاؤهم في مقتنياتهم الشخصية كالموبايل والملابس والنظارات وغيرها ، فإن الاباء والامهات يعتبرون هذا التصرف أنانية من اطفالهم كثيرا ما تضعهم في مواقف حرجة .
وتوجهت دراسة ميدانية سويدية قادها الباحث ”ارنست فهر” اعتمدت قطعا من الحلوى كمادة اختبار، ل 229 طفلا بمراحل عمرية مختلفة ، وطرحت عليهم خياران ، الاول : ” قطعة لي واخرى لك ”، والثاني ” قطعة لي ،لاشيء لك ”، حيث اتجه الاطفال مابين 3-4 سنوات للاحتفاظ بكامل الغلة دون تقاسمها مع آخرين ، اي الخيار الثاني ، فيما فضل من تتراوح اعمارهم بين 7-8 سنوات التشارك مع اقرانهم بالحلوى اي الخيار الاول ، اذ رغب 80% منهم ان يملك شركاؤهم عدد القطع نفسها ، لكن اذا تبدلت الخيارات ب”قطعتين لي ولاشيء لك ” فقد انخفضت النسبة الى النصف ، اذ ان 40% فقط وافقوا أن يرحل شريكهم خاوي اليدين .
وفي تعليقه على نتائج الدراسة يرفض ”فهر” حصر الاسباب التي تدفع الطفل الى تغيير سلوكه بحسب المرحلة العمرية بالمحيط الاجتماعي فقط، ويقول بأن جزءا من هذا السلوك مبرمج ، فللجينات والثقافة دور كبيرفي تحديد تفاعل الفرد مع الموقف الذي يتعرض له.
وتعد الانانية صفة يكتسبها الاطفال من الوالدين ، و تمتلىء جعبة بعضهم بحكايا ومنها ما هو طريف .. تقول ”أم ”: جهزت كعكة كبيرة لحفل عيد ميلاد طفلي، و قام بدعوة اصدقائه وزملائه في المدرسة، وقبل قدوم المدعوين بساعة تقريبا، خرجت على عجل لاحضار والدة زوجي ”جدة الابناء” من منزلها وهو قريب من مكان سكننا ، وعند عودتي الى المنزل رأيت مشهدا كاد يفقدني صوابي ، يدا خفية اقتلعت الشموع و اتت على نصف الكعكة ، وشوهت الباقي ، ومابين ذهولي سمعت صوت طفلي ”صاحب العيد ” يصرخ من الآم مبرحة في بطنه ، وبدون ان يحكي اية كلمة علمت انه من التهم نصف الكعكة ، فقد كانت اثارها واضحة على جوانب فمه وملابسه تضيف : قضينا الليلة في طوارى احدى المستشفيات. حيث تم اسعافه من حالة اضطراب شديد في الهضم، وبعد ان وصلنا البيت في اليوم التالي قال لي: عندما شاهدت منظرالكعكة الرائع ، قلت لن يشاركني احد بها ،انها لي ، وبدأت في التهامها قبل ان يأتي احد ، كنت اود ان اخفيها في خزانتي ، لكني خفت ان ينكشف امرى ، ، فآثرت ان اكلها ولم استطع فهي كبيرة جدا ..
وفي قصة مشابهة ،تقول ”أخرى: ” بانها قامت باعداد بعض الحلوى والمعجنات ليأخذها ابنها للمدرسة في احد الاحتفالات التي تقام في نهاية العام ، وضعتها في حقيبة صغيرة واعتقدت بانه اخذها معه، وبعد يوم واثناء تنظيفها لغرفته ، اكتشفت بأن الحقيبة تحت سريره ، مايزال فيها الطعام ، وعندما سألته عن السبب الذي دفعه لعدم اخذها معه قال ببراءة : لن ادعهم يأكلون هذه الاشياء التي احبها ..انها لي وحدي .. تسترسل: تحويش النقود حكاية اخرى ، انه يضعها في حصالة ، ولايسمح لاي كان ان يأخذ منها قرشا واحدا ، حتى لو احتجنا الى ذلك . لقد اصبح هذا الصغير عصيا مزعجا انانيا.
وتقترب شكوى ” أب ” مما ورد ، ويقول: ” بأن من الصعب أن يؤخذ من صغيره اي شيء حتى ولو بالحيلة او بوعد قاطع باصطحابه في نزهة او شراء لعبة جديدة ، فأي شيء يمتلكه لايسمح لاحد بالاقتراب منه . ربما اخطأنا في البداية في تربيته ، لأنه ابننا الوحيد ، دللناه اكثر ، اصبح انانيا ومن ثم اراد احتكار كل شيء لنفسه ، فهو يحب ان يأخذ فقط ، لايسمح لاحد ان يستخدم العابه اذا ما قدم من في مثل سنه لزيارتنا مع اسرهم من الاهل والاصدقاء ، كثيرا ما يوقعنا في حرج بالغ .
اما المتهمون بالانانية – أصحاب الايدي الصغيرة فلديهم وجهة نظر مختلفة .. يقول ”منصور7 سنوات ” : يطلب مني ابي وامي السماح لمن يأتي من ابناء الاهل والاصدقاء ان يلعب بألعابي ، لكني ارفض بشدة واغلق غرفتي واجلس مع الكبار، أتعرض للتوبيخ لكن هذا لايهم .
وتضيف”هبة 7سنوات ” : اكره زيارات بعض الاقارب والاصدقاء لان لديهم بنات في مثل سني ، انا لااحب ان يشاركني احد العابي حتى اختي ، إنها لي وحدي .!
وتعتبر هذه المشاركة التي يرفضها الصغار مفتاح التغلب على الانانية ، حيث تساعد في تعلم صفات مهمة مثل التعاون والاعتماد على النفس وعدم التفكير في الذات من خلال رسم أو لعب جماعي ، التي تدفع بالطفل ليتنازل عن بعض انانيته بحسب مختصين .
وينصحون الاهل ايضا بتنبيه الطفل لاحتياجات من حوله بخاصة افراد اسرته واصدقائه ، ليس بالكلام بل من خلال شخوص حية ، كأن يسمح له بأخذ علبة حلوى لاصدقائه في المدرسة او الروضة او الاقارب واصدقاء العائلة ، او حثه على دعوة اصدقائه لتناول الطعام مثلا، اضافة لتعويده ان ينفق ويعطي ويتصدق ايضا على الفقراء ، اذ ان التدرج في تعويد الصغارعلى البذل والعطاء من خلال الاشياء الصغيرة ، يقودهم لعطاء اكبر من اجل الاسرة والمجتمع والوطن ….كريمان الكيالي

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

أولاً : أفكار يومية خفيفة

عندما يسافر زوجك لمدة قصيرة اكتبي لهبطاقات صغيرة
أخفيها بينَ ملابسه واكتبي له بعض العبارات التي تعبر عن
حبكله أو أبيات من الشعر.

أثناء وجودكما في مكان رومنسي
اهمسي لزوجك عبارة رقيقة مثل

أنا سعيدة لأنك زوجي
ياعمريأنت

فكره حلوه.:
بعد أن ينام زوجكِ تسللي في الليل وأذهبي إلىدورة المياه
ومعك قلم روج وقلم كحل .. واكتبي على مرآة الحمام عبارات
أورسمات تعبرين فيها عن حبك لزوجك ، وبطريقة حلوة أحظري وردمجفف وضعيه في كوبالمضمضة وعلى يمينه ويساره شمعتان


بعد الغداء دلكي رجليه بكريم واعمليله مساج حتى تتنشط
الدوره الدموية. (اما هذي كثري منها تلقاها شاربة لبن ومو فاضية تحرك نفسها وتقول له جيب لي عود اسنان)

قبل أن يرجع من العمل بخري دولابالملابس الخاص
به وعطريه .. حتى إذا فتح الدولاب قال

الله يخلي زوجتي ولا
يحرمني منها .

إذا كان زوجك من مستخدمي الكمبيوتر افتحي على شاشةالتوقف أو
رسالة ترحيب وأكتبي له عباره حلوة أو بيت غزلي أو أي
شيتحبينه.(والله انك ذربة يالكاتبة .. ايه افلقيني زين ماتكسر الجهاز على راسه)

عند ذهاب زوجك خارج المنزل .. عطريفراش زوجك بعطركِ المفضل وانثري عليه بعض
من الورد المجفف أو الطبيعي مع بطاقةجميلة وعبارات توديع وضعيها بداخله ، سيتفاجأ بذلك
عند فتح الفراش . ولن ينسى هذه الحركه.
جوال زوجك .. استغلي انشغال زوجك أو عندما يكون نائم ، ثمخذي جواله وامسحي اسمك
وأعيدي كتابته مرة ثانية بأسماء أخرى مثل (( يابعدهمكلهم _ وراك وراك _ الجوال بينفجر من حبي
كفشتك وش تسوي _ الأولاد جننوني …سوف يتفاجأ ويضحك في نفس الوقت.

استيقظي يوم الإجازة في الصباح الباكر .. وجهزي له فطور خفيف
وضعي فيه بعض الحركات البسيطة وضعي لفطور على السريروأيقظيه من النوم ولا تنسي جريدة
الصباح فقد ذكر إن الأكل الخفيف على السريريألف بي القلوب.

وصفات روحانيه وعمليه لعلاج المشاكلالزوجية:

تؤخذ قبل النوم كل ليلة ( سبحان الله والحمد لله ولا إله إلا اللهوالله أكبر)

امشيا سوياً في المطر.

تميزي بأكله ولا تعلميهاالخادمه حتى لو غبت عن المنزل يشتاق لأكلك .

حاولي دائماً سؤال زوجكعما لا تعرفينه .. أشعريه بأنك تتعلمين منه وتطبقين مايقوله لك
من التوجيهاتففإن ذاك يسعده.

لا تهملي أنت وزوجك رسائل الحب والغرام..
فالحبحساس .. وقابل للتمزق.. فما المانع أن يكتب كل منكما رسالة حب وغرام للطرفالآخر.

استشيريه أمام امه واخواته .. فهذا التصرف يشبع غرورالرجل .
..شاركونا رايكم..

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

قالت لي أمي
وما زالت تقول !!

وستظل تقول الى ان يكسو الشيب شعري
وسأظل اتذكر ما قالته

وسأظل احبها
و احبها

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

ان التفاعل بين المدرسة والبيت ضرورة ملحة تتطلبها مصلحة الاطفال فهاتان المؤسستان هما المسؤولاتان الرئيسيتان عن تربية الطفل ودور كل منهما مكمل لدور الآخر، لذا ينبغي ان يكون بينهما تناسق وتناغم حتى لا تتأثر خطى التشكيل النفسي والتربوي للطفل، ولعل في الخطوات التالية ما يحقق الهدف الذي تسعى المدرسة والاسرة الى قطف ثماره وينعكس ايجابا على الطفل:.
1- بادئ ذي بدء ان لا تكون هنالك مشكلات اسرية تؤثر على التحصيل الدراسي للطفل.. وحتى تقوم الاسرة بوظيفتها التربوية بشكل صحيح وبما ينسجم مع وظيفة المدرسة بهذا الصدد.
2- ان لا تعتمد الاسرة كليا على المدرسة فتضع كل الحمل عليها، فلربما كان هنالك بعض التقصير في اداء المدرسة لاسباب مقبولة كازدحام الصفوف بالتلاميذ، او نقص في عدد المدرسين، ولكي نجنب الطفل نتائج هذا التقصير ونقلص من الفاقد التعليمي، يجب ان تكون الاسرة على علم كامل بظروف المدرسة من اجل سد الثغرات المحتملة، وتعويض هذا التقصير ما امكن.
3- حتى تثبت المهارات التعليمية لدى الطفل، تلك المهارات التي استقاها من المدرسة، لا بد من متابعة الاسرة لتثبيت هذه المهارات والخبرات، ثم البناء عليها.
4- التعاون والتنسيق بين المؤسستين من اجل منع التغيب والتسرب من المدرسة.
وان اشكال التعاون والتنسيق بين المؤسستين تكون:.
1- بالتعاون من اجل تحقيق الاهداف التربوية بواسطة تنسيق الوسائل التربوية في ضوء التفاهم والتوافق والتحديد الواضح للأهداف التربوية بين المدرسة والبيت.
2- بالتعاون من اجل تحقيق النمو المتكامل، فالمدرسة بمفردها والاسرة بمفردها لا تستطيعان تحقيق التربية الشاملة والكافية لجوانب النمو المختلفة، وبما ان النمو عملية مستمرة، فان تعاون الفريقين يكون ضروريا من اجل اتاحة فرص النمو التربوي، وبحيث تتفق وقدرات الطفل واستعداداته، وان ينتهج الفريقان مبدأ التعويض، بمعنى ان ما لا تستطيع المدرسة تحقيقه ان تقوم الاسرة على تحقيقه.. وما لا تستطيع الاسرة تحقيقه ان تعمل المدرسة على تحقيقه.. وهكذا في اطار متكامل الحلقات.
3- بالتعاون من اجل القضاء على الصراع، حيث ان الطفل قد يقع ضحية اختلاف المفاهيم ووجهات النظر بين الفريقين، فيجب هنا التعاون وعدم اشعار الطفل بالصراع والخلاف فيما لو كان موجودا ولو لفترة مؤقتة ريثما يصل الجانبان الى معادلة متوافقة.
4- بالتعاون من اجل تقليل الفاقد التعليمي، ويقصد به عدم تحقيق العائد التربوي الذي يتوافق ويتكافأ مع الجهد المبذول سواء من المدرسة او البيت، وتقريب الفجوة بين المؤسستين وصولا الى تحقيق اكبر قدر ممكن من الهدف الكمي والنوعي للتربية والتعليم للطفل.
5- التعاون من اجل التكيف مع المتغير الثقافي، فنحن نعيش في عصر يتسم بالتغير المتسارع من حيث الكم والكيف، فالتربية الصحيحة هي التي تكفل احداث التوافق والانسجام والاستجابة للمتغيرات الثقافية، ولتكوين النظرة العقلية المتجددة لتقبل الغير والتعايش معه وتوجيه هذا التغير لمصلحة الطفل في الاسرة والمدرسة والمجتمع بشكل عام. اذن والحالة هذه فان للتعاون بين الاسرة والمدرسة يكون ضروريا لتقريب وجهات النظر، وتحديد اتجاه موحد واتخاذ مواقف متشابهة وايجابية تجاه المتغير الثقافي في هذا العصر.

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

	فيروسات الحياة الزوجية أسبابها والقضاء عليها الفيروس الأول : الغيرة تصنيفه : فتاك أسبابه : 1/ الرغبة بالامتلاك 2/ الشك بالشريك الأخر 3/ الافتقاد إلى الصراحة طريقة العلاج : 1/ احترام حرية وخصوصية الأخر. 2/ الصراحة التامة والمناقشة الهادئة الموضوعية 3/ الابتعاد عن الاختلاط الفيروس الثاني : الكذب تصنيفه : قاتل أسبابه : 1/ الخوف 2/ التقصير 3/ الهروب وعدم المواجهة طريقة العلاج :1/ تجاوز الأخطاء البسيطة للشريكين 2/ معرفة الواجبات والمسؤوليات لكليهما 3/ الاعتراف بالأخطاء ببساطة حين حدوثها الفيروس الثالث : العنف تصنيفه : خطير جدا أسبابه : 1/ العناد والتحدي والجدال الاستفزازي 2/ ضعف الشريك الأخر وعدم التكافؤ طريقة العلاج : 1/ الصبر . المسايرة . التسامح . القناعة 2/ العطف والحميمه في العلاقات الزوجية 3/ الصدق والصراحة في كل الأحوال الفيروس الرابع : تدخل الأهل تصنيفه : خطير جدا جدا أسبابه : 1/ تسرب المشاكل الشخصية خارج المنزل 2/ كثرة الزيارات للأهل واطلاعهم على تفاصيل خاصة وبدون مبرر طريقة العلاج : المحافظة على سرية وخصوصية العلاقة الزوجية والاعتدال في الزيارات والاهتمام في شؤون المنزل والعائلة أولا الفيروس الخامس : الأنانية تصنيفه : خطير أسبابه : 1/ حب الذات 2/ عدم الشعور بالمسؤولية طريقة العلاج : 1/ احترام حاجات ورغبات الطرف الأخر 2/ المشاركة بين الطرفين في السراء والضراء الفيروس السادس : البخل تصنيفه : خطير أسبابه : طبع سيء وصفة منفرة طريقة العلاج : الحمد والشكر على عطاء الله والتمتع بالرزق الحلال واليقين بان الموت قريب دائما الفيروس السابع : الملل تصنيفه : خطير أسبابه : 1/ روتين الحياة 2/ الافتقار إلى التجديد في الأمور اليومية 3/ الفراغ طريقة العلاج : 1/ السعي إلى التجديد حتى في ابسط الأمور 2/ قليل من التغيير وخلع ثوب المثالية 3/ ملء الفراغ بأشياء مفيدة وأفكار متجددة الفيروس الثامن : الكسل تصنيفه : خطير أسبابه : 1/ منشأ ذاتي 2/ الاتكالية طريقة العلاج : 1/ تنظيم الحياة اليومية 2/ الاعتماد على الذات قدر الإمكان 3/ الإحساس بالمسؤولية. أسأل الله أن يعافينا جميعا ً من هذه الأمراض والفيروسات

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده