التصنيف: الحياة الاسرية

من آدم لحواء: لا تسألينني هذه الأسئلة تحت شعار "الصمت أفضل أحيانا"، يفضل العديد من الرجال عدم البوح ببعض الأسرار لشريكات حياتهم، ظنا منهم أن الحديث عما هو مجهول قد يتسبب في العديد من المشكلات هم في غنى عنها. وفي العادة، فإن الرجال بطبعهم لا يميلون للأحاديث المطولة أو التحدث عما يشغلهم أو يقلقهم – وأحيانا ما يزعجهم ذلك في زوجاتهم، لكن النساء عادة يكن أكثر ميلا للتحدث وإخراج ما بصدورهن، ولذلك فهن يتوقعن المثل من الرجال. المرأة تتوقع أن يأتي الرجل بين يديها يعترف لها بكبوته أو أزمته أو يعبر عن مشاعره القلقة والحزينة، على أمل أن تعينه على الخروج من الأزمة، والواقع أن الرجال قد يتقبلون هذا الأمر، لكن رغبة النساء الملحة في معرفة التفاصيل الدقيقة والخوض في نفس الفكرة أكثر من مرة، تجعل الرجل ينفر من الحديث، ويتجه إلى علاج مشكلاته بمفرده، تاركا جبلا من الثلوج يقف عائقا بين تواصله مع شريكته. ولكي نصل معا إلى سبيل للتواصل الناجح بين الطرفين، يرفع الرجال شعار.. "سأخبرك كل شئ.. فقط رجاء.. لا تسألينني هذه الأسئلة" فما الأسئلة التي لا يريد الرجال الإجابة عنها تحت أي ظرف؟ http://bit.ly/zsiXNR بعد قراة الاسئلة من الرابط حاولى انت تبتعدى عنها لانها تغضب زوجك كثيراا تحياتى

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

تغيرات كثيرة تطرأ على حياتنا دون أن نشعر بها، ونسعى جاهدين لإيجاد المدلول أو التفسير العلمي الصحيح لها… على رأس قائمة هذه التغيرات.. الإعجاب، أو ما يطلقون عليه الحب من أول نظرة.. وتأتى هذه الحالة عادةً عندما تقع العين على شخص ما، فنعجب بإحدى صفاته كمظهره وقوامه أو ملامح وجهه وابتسامته ونظرته أو طريقة كلامه ونبرات صوته أو تصرفاته، أو شخصيته أو حتى بلون عينيه.

وفي أول تفسير علمي لهذه الحالة التي نتعرض لها دوماً، توصل باحثون أمريكيون إلى أن وجه المرأة يحفز دماغ الرجل، حيث يدبّ النشاط في أجزاء معينة من دماغ الرجل عندما يتأمل وجه فتاة أمامه، فإما أنها تثير إعجابه أو يقرر أنها لا تحظى باهتمامه وبأن مستوى جمالها دون توقعاته فلا ينجذب إليها.
وأشار موقع " هلث داي نيوز" إلى أن الباحثين في المركز الطبي بجامعة ديوك الأمريكية، وجدوا بعد إجراء مسح لأدمغة شباب جامعيين أن مناطق معينة فيها تنشط خلال عملية تقييم مستوى جمال المرأة التي أمامهم وما إذا كانوا سوف ينجذبون إليها أم لا.
والدماغ في هذه الحالة يقوم بمهمتين الأولى تأمل وجه الفتاة التي أمام الرجل وما يمكن أن يقدمه في هذه الحالة من أجل رؤيتها مرة أخرى.

ومن جانبه، أكد سكوت هيوتيل الذي قاد فريق البحث، أن جزءاً من القشرة الأمامية لأدمغة لمشاركين في الدراسة ازداد نشاطاً عند رؤيتهم صور وجوه فتيات جميلات، في حين أن هذا النشاط لم يظهر عند رؤية فتيات قبيحات أو أقل جمالاً.
كما أكد فريق من الباحثين في جامعة فلوريدا الأمريكية، أن هناك أشخاص يتمتعون بجاذبية الوجوه والأشكال، يسحرونك ويشدون أنظارك اليهم، بغض النظر إن كنت تتفرس في الوجوه بحثاً عن وجه لزوجة المستقبل او تحاول التخلص من احد غرمائك.
وقد أرجع جون مينر الاستاذ المساعد في علم النفس في الجامعة -الذي اشرف على الدراسة المنشورة في مجلة "جورنال اوف بيرسونالتي أند سوشيال سايكولوجي" السبب في هذا الإعجاب المفاجئ إلى أن هذا الأمر اشبه بجذب مغناطيسي، الا انه يتم على مستوى الاهتمام البصري.
وفي ثلاثة اختبارات اجراها الباحث الاميركي على رجال ونساء أسوياء، وجد أن أبصارهم إنشدّت نحو اشخاص جذابين خلال اول نصف ثانية من رؤيتهم لهم، ورصد العزاب من المشاركين في الدراسة الجنس الآخر فورا، فيما رصد المتزوجون، الجذابين من نفس الجنس المنافسين لهم.
وأكد مينر، حسبما جاء في جريدة "الشرق الأوسط"، أن الاشخاص المهتمين بإيجاد زوجة لهم يجدون أن انتباههم كله مسلط على النساء الجذابات، اما المرتبطون بزوجة فانهم ينشدّون الى الرجال لأنهم يريدون رصد المنافسين لهم، أو غرمائهم، وأضاف أن هذين النوعين من الاهتمام المنحاز يظهران خارج الوعي البشري.
ويعتمد مبدأ دراسة العالم مينر على فكرة ان مخّ الانسان صمم ثم تطور على مدى التطور البيولوجي، بحيث ينجذب بقوة اوتوماتيكيا، نحو اشارات الجاذبية البدنية لدى الآخرين، وذلك لأغراض ايجاد الزوجة الملائمة، وكذلك للتصدي للدفاع عنها

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

كيف تسحر زوجتك؟

عندما رجع أحد المعارف من السفر هو وعائلته والخادمة الأندونيسية كان في انتظارهم زوجها (زوج الخادمة!) السائق في المطار .. وكانت دهشة صاحبنا كبيرة مما فعلته الخادمة من تقبيل يدّ زوجها السائق وعناقه بشوق كبير لحظة رؤيته في المطار …!!

فالرجولة الحقيقية التي تُحبها المرأة فيك بل وتفتخر بها بين صويحباتها ، هي تصرفك المسؤول عند المواقف الصعبة .. وصبرك على الشدائد ، وتحملك للمسؤوليات ، وجديتك في عملك ، وطموحك الكبير لتصل بنفسك وببيتك للمستوى الإجتماعي والإقتصادي المناسب ..

– والمرأة سيدي الرجل الحريص على تجميع الأموال : لا يهمها حجم رصيدك في البنك بقدر مايهمها كرم نفسك وسخاء يدك عليها وعلى بيتك وأولادك .. وعلى قدر ماقابلت وسألت من نساء ، فإنّ أكثر الرجال بشاعة في عين المرأة دائماً هو ذلك البخيل ..

والزوج الذي يهدي محبوبته بمناسبة أو بدون مناسبة هو الذي يعرف كيف يكسب قلبها بعطاياه .. وليس المهم قيمة هذه الهدية بل كيف يختارها الرجل ومتى يقدمها، ليدغدغ بها أوتار قلبها وأحاسيسها المُرهفة ..

– والمرأة هذا المخلوق الناعم والمرهف الحس لا تعنيه كثيراً فصاحتك أيها الرجل المتحذلق ، أو اللغات التي تتقنها .. بل هي تذوب كما الزبدة الناعمة أمام حرارة كلامك المعسول وثناءك على جمالها وأناقة هندامها وتصفيفة شعرها … أو حتى طريقة طهيها لطاجن البيض الذي لا تتقن غيره ..!!

وكثير من أهل الغواية من ذئاب البشر عرفوا نقطة الضعف هذه عند المرأة ، وعرفوا كيف يصطادوا في الماء العكر بنات الناس وفلذات أكبادهم .. بل وحتى زوجاتهم بالكلام المعسول والثناء والعاطفة المشبوبة … فهل ستبخل أنت على زوجتـك بمثـل هذا الثـناء وتذمها وتـقـبحها ، لتـتـركها لذئاب البشر ..؟؟ ،

أم ستُغدق على زوجتك بين الحين والآخر بالثناء والمديح على ماتقدمه لك من خدمات وما تتزين به لك ، فتكسب قلبها وكل خلية من جسدها ..؟؟

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

ما هو فن العقاب ؟؟… هو الوسائل التربوية البديلة عن العقاب الجسدي للأطفال إن التربية بالعقوبة أمر طبيعي بالنسبة للبشر عامة والطفل خاصة، فلا ينبغي أن نستنكر من باب التظاهر بالعطف على الطفل ولا من باب التظاهر بالعلم، هناك تجربة علمية تقول: (إن الأجيال التي نشأت في ظل تحريم العقوبة ونبذ استخدامها أجيال مائعة لا تصلح لجديات الحياة ومهامها والتجربة أولى بالإتباع من النظريات اللامعة ). العطف الحقيقي على الطفولة هو الذي يرعى صالحها في مستقبلها لا الذي يدمر كيانها ويفسد مستقبلها. لنفرض أن طفلا رمى ورقة على الأرض. لا نقول إن هذا الطفل لم يخطئ ولم يحرم لا بل ننظر إليه ونوجهه قائلين: المسلم يا بني نظيف، أو هكذا تفعل المسلمة النظيفة.. فيخجل الصغير. إنْ رفع الورقة عن الأرض يشجع ويقال له: بارك الله فيك.. أنت مسلم نظيف. يحتاج المربون وسائل بديلة عن الضرب كعقاب عند ارتكاب الأخطاء ولتقويم سلوكهم فما هي أساليب العقاب التي يستخدمونها بعيدا عن الضرب. أساليب العقاب التي يستخدمونها بعيدا عن الضرب : النظرة الحادة والهمهمة: (في السنة الأولى أو الثانية من عمرة) يعتقد أبو فراس أن نظراته الحادة كفيلة أن تردع أطفاله عن الخطأ وفي بعض الأحيان يضطر للهمهمة والزمجرة كإشارة منه إلى زيادة غضبه ويؤكد أبو فراس أن على الآباء والأمهات مراعاة أخطاء أبنائهم وأن يكون العقاب بحجم الخطأ فلا يعقل أن يكون عقاب الابن الذي تكاسل عن غسل يديه بعد الطعام مثل عقاب من سب جيرانه وشتمهم، فعلى الآباء أن يتدرجوا في ردود فعلهم وفق مستوى أخطاء أبنائهم. الحرمان من الأشياء المحببة إليه: ( في السنة الثالثة ) يلجأ الكثير من الآباء والأمهات إلى عقوبتهم بحرمانهم من الأشياء المحببة إليهم فيقول الأستاذ خالد حجاجرة إن ابنته في الصف الثالث تشعر بضيق شديد عند حرمانها من الذهاب إلى بيت جدها وعليه اغتنم هذه الوسيلة كثيرا لتأديبها، وتؤكد المعلمة سامية مراد – مركزة فرع الطفولة المبكرة في مدرسة خديجة بنت خويلد – أن حرمان الطفل من شيء يحبه أو لعبة يلعبها أو سلوك مشابه يردعه عن التصرف الخاطئ الذي قام به الابن حسب تفسير الأهل فرغبة الأهل أن يتعلم ابنهم أن هذا التصرف خاطئ أو مضر لمن حوله. لكن الحرمان يجب أن يكون لفترة محدودة فقط لساعة أو ليوم والعقاب يجب أن يتم بعد تكرار الخطأ عدة مرات والتوجيه له عدة مرات أيضا، فالحرمان الطويل يجلب الضرر النفسي للطفل. مثال على الحرمان : الحرمان من مصروف أو نزهة، أو أي شيء يحبه الطفل كالدراجة، أو الأتاري، أو التليفزيون. أن يترك يتحمل نتائج عمله بعد تنبيهه مسبقاً مثل: مشكلة التأخر في الاستيقاظ من النوم، ينبه مسبقاً ثم يترك يتحمل العقوبة في المدرسة يعتقد الأخصائي النفسي أيمن محمد عال أن هذا النوع من العقاب مفيد جدا رغم أن الكثيرين لا يستعملونه ويمكن تنفيذه من جيل سنتين فحينما يخطئ الطفل نفعل الآتي: تطلب من الطفل أن ينتقل إلى زاوية العقاب حيث يجلس على كرسي محدد في جانب الغرفة أو أن يقف في ركن من الغرفة. يتم إهماله لفترة محدودة من الوقت وتوضع ساعة منبهة مضبوطة على مدة انتهاء العقوبة وهي من خمس دقائق إلى عشر دقائق كافية إن شاء الله، يطلب من الطفل التنفيذ فوراً بهدوء وحزم، وإذا رفض يأخذ بيده إلى هناك مع بيان السبب لهذه العقوبة باختصار، ولا يتحدث مع الطفل أثناءها أو ينظر إليه. وتأخذ أشكال الإهمال صورا أقسى حينما يدخل الأب أو الأم فيسلمون ولا يخصون ذلك الابن بتحية خاصة أو لا يسألون عن برامجه في ذلك اليوم أو مدح غيره من أبناء جيله أمامه (على أن لا يكون ذلك إلا للعقاب عند الأخطاء الكبيرة وينصح عدم الإكثار من هذا الأسلوب إلا للحاجة الملحة.) وإذا انتهت العقوبة اطلب من طفلك المعاقب أن يشرح لك أسباب العقوبة حتى تتأكد من فهمه لسبب العقوبة. إذا كرر الهرب من مكان العقوبة يتحمل عندها الحجز في غرفة تغلق عليه مع مراعاة أن الحجز في غرفة لا يستخدم إلا بقدر الضرورة الملحة ولمدة محدودة، الحبس المؤقت والإهمال: (من سنتين حتى 12 سنة) والأصل الحجز في زاوية أو على كرسي في غرفة مفتوحة. مدح غيره أمامه : بشرط أن يكون للعقاب فقط ، وليس في كل الأحوال، كما ينبغي عدم الإكثار من هذا الأسلوب في العقاب لما في تكراره من أثر سيئ على نفس الطفل. الهجر والخصام : على ألا يزيد على ثلاثة أيام، وأن يرجع عنه مباشرة عندما يعترف الطفل بخطئه. التهديد : بعد أن تستنفد كل الوسائل التربوية الأخرى تضطر تخويف أبنائك وتهديدهم بالضرب وإذا أصر البعض على الخطأ الشديد ولم يأبهوا بتهديدك تضطر أخيرا لتنفيذ تهديداتك بالضرب غير المؤذي ولا المبرح. شد الأذن : وقد فعله النبي (ص) كما أخرجه ابن السني، فعن عبد الله بن بسر المازني الصحابي قال: «بعثتني أمي إلى رسول الله (ص) بقطف من عنب، فأكلت منه قبل أن أبلغه إياه، فلما جئت أخذ بأذني وقال: يا غدر. آخر العلاج الضرب: (لا يضرب الطفل قبل سن العاشرة) الضرب آخر الوسائل وليس أولها وللضرب شروط وآداب ولا يكون إلا في الأمور الكبيرة كترك الصلاة ولكن يجب إن يسبقه الخطوات التأديبية السابقة وفي مشاركة د. أحمد قعدان المحاضر في أكاديمية القاسمي ما يغنينا في هذا الجانب: قال رسول الله (ص): ‘مروا أولادكم بالصلاة وهم أبناء سبع، واضربوهم عليها وهم أبناء عشر’. (رواه أبو داود وحسنه). عن انس بن مالك انه قال: قال رسول الله (ص) : ‘مروهم بالصلاة لسبع سنين، واضربوهم عليها لثلاث عشرة’.(رواه الدار قطني). أقصى الضرب للتأديب ثلاثة وللقصاص عشرة: عن أبي هريرة قال: كان رسول الله (ص) يقول:’ لا يجلد فوق عشر جلدات إلا في حد من حدود’.(أخرجه البخاري). عن الضحاك قال: ما ضرب المعلم غلاما فوق ثلاث فهو قصاص. وهناك شروط للضرب لابد أن تراعى : الضرب للتأديب كالملح للطعام (أي القليل يكفى والكثير يفسد). لا تضرب بعد وعدك بعدم الضرب لئلا يفقد الثقة فيك. مراعاة حالة الطفل المخطئ وسبب الخطأ. لا يضرب الطفل على أمر صعب التحقيق. يعطى الفرصة إذا كان الخطأ للمرة الأولى. لا يضرب أمام من يحب. الامتناع عن الضرب فورًا إن أصر الطفل على خطئه ولم ينفع الضرب. عدم الضرب أثناء الغضب الشديد وعدم الانفعال أثناء الضرب. نسيان الذنب بعد الضرب وعدم تذكير الطفل به. لا تأمر الطفل بعدم البكاء أثناء الضرب. لا ترغم الطفل على الاعتذار بعد الضرب وقبل أن يهدأ، لأن ذلك فيه إذلال ومهانة، وأشعره أنك عاقبته لمصلحته، وابتسم في وجهه، وحاول أن تنسيه الضرب. علموهم ثم عاقبوهم بالتى هى احسن ——————- للأمانه : [/ALIGN]

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

هي كلمات
أهديها لكل زوج و زوجة
أن يكونا زوجين حبيبين

و ليسا فقط زوجين

الكلام سيكون من كلا الطرفين للآخر…

الى كل زوجين لا ينسيان أنهما حبيبان في الله
أن يتذكرا دائماً مع أنفسهما أنهما فلان و فلانة
و ليسا أب و أم فلان فقط

إلى ذلك الحب النقي الطاهر
الذي يرتسم في جنبات القلوب
هذه المشاعر الإنسانية الدافئة التي تعطينا أملاً جميلاً بالحياة
و حلاوة مذاقها يحلو مع مرور الأيام
و رحيقاً نرتشفه حين نرتقي بأنفسنا
كزوجين حبيبين يشعران أنهما شخصاً واحداً

إليكما أهدِ كلماتي

إليكَ ( حبيبي زوجي ) / ( حبيبتي زوجتي ) أقول :

أنا مستعدة أن أتغير من أجلك
مستعدة أن أحب ما تحب

مستعدة أن أبتعد عما لا يعجبك و أتجنبه
مستعدة أن أصحح في نفسي ما تراه سلباً
و أن أجعله إيجاباً من أجلك و كما تريده حلوا لنا

زوجي الحبيب
أنا مستعدة أن أراك جميلاً و رائعاً كما أنت
مستعدة أن أتقبلك كما عرفتك بطبيعتك
مستعدة أن أتغاضى عن عيوباً أراها فيك و أرى مكانها أموراً أحبك من أجلها
مستعدة أن أساعدك أن تغير عيباً في نفسك دون أن أنبهك لذلك
بل أن أساعدك بذلك بحبنا

زوجي الغالي
ليكون كلانا مستعد أن يتغير من أجل الآخر
كلانا مستعد أن يُحسن من نفسه من أجل الآخر
و كلانا مستعد أن يغض الطرف عن عيوب غيره من أجل النظر للأفضل في الآخر

أنا أردتكَ حبيبي بكل ما تحمله الكلمة

لمن سأعطِ الحب إلا لزوجٍي حبيبي
و ممن سأتلقى الحب إلا من زوجي الذي يحبني بحبي له
فمن لي ليسعدني إلا أنت
و من مثلك مستعد أن يفهمني من أجل سعادتنا سويا

من مثلنا زوجين حبيبين
نحب بعضنا كما نحن
و نعشق حباً بنيناه سوياً

مهما طالت السنون سيبقى حبنا ينعش روحنا
و ستبقى روحنا ترفرف عند الآخر حتى في وقت بعدنا
و سيزداد هذا الحب في كل يوم من أيام حياتنا
حين نرى ثمرات حبنا في الله و زواجنا أمامنا
نربيهم بحبنا لبعضنا و حبنا لهم

أوقات حياتنا يجب أن نعيشها بكل ما سيمر فيها
بحلوها و بمرها
علينا أن نتعايش هذه اللحظات و نساعد بعضنا
و أن نتساعد أن تبقى المشاعر الزوجية بيننا دافئة في أكثر الأوقات برودة
و رطبة منعشة تخفف عنا أي ألالام أو أحزان حتى في أي أوقات حارة بالمشاكل التي تعترض حياتنا

إن لم تحب الزوجة زوجها فليس للحب معنى
وإن لم يحب الزوج زوجته فلن يكون للحب قيمة
حينها سيكون حُبهما عطاء لحياتهما سوياً و حياة أولادهما
حين تسود القناعة بينهما بأنفسيهما
و يسود الرضى و التفاهم بينهما

متى سنصل إلى يوم لا يكون هناك طلاق في المجتمع
متى سنصل إلى يوم يكون كل زوجين مستعدان للتضحية من أجل الآخر و سعادته
متى سنصل إلى يوم يلتزم فيه الزوجين بأسمى معاني الزواج فلا يتخطاها

لكل زوج و زوجة أقول
لماذا لا نبدأ بأنفسنا لنكون قدوة لغيرنا
و نكون قدوة لأولادنا
و نكون قدوة في مجتمعنا

تذكر زوجي الحبيب أني أحبك رائعاً بروعة الحب و جماله
و بغنج المشاعر و دلع الأحاسيس و نقاء القلب و طهارة الروح

لنرفع شعار الحب في حياتنا دوماً
فلا تنسَ أي زوجة أن تلامس أنوثتها بحبها لزوجها
و لا تنس أيها الزوج أن تلامس بحنان الرجولة حبك لزوجتك

أحبك زوجي أحبك زوجتي
نحب حياتنا سوياً
حين تكون على طاعة الله عز و جل
و رضاء كل منا عن زوجه

فليكن هذا شعار بيوتنا الزوجية

فتقبلوا تحياتي و السلام ختام و خير الكلام والصلاة و السلام على رسول الله

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

السـلام عليكـم ورحمـة الله وبركـاته اليوم سوف اتكـلم عن الاطفال الوحيدين – لااعلم اذا ذكر شـئ كـهاذا في القسم لكن احببت وضعه تتكون من جميع ماتريده من تفاصيل لتنشئة طفلك يوجد العديد من الاهالي للاسف ترك ابنائهـم لدى المربيات واخواتهم بسبب السفر والحفلات .. بسم الله نبدآآ ان الطفل الوحيد تكون لديه نسبة كبيرة من الذكاء، وتفوق أعلى في الدراسة، ولديه قدرة على القيادة ونضج متميز وإمكانيات للضبط الذاتي، وهذا ناتج طبعاً عن الوقت الكافي الذي يعطى له في التربية وأيضاً الأسلوب الصحيح في التعامل معه من دون مبالغة ولا تفريط، الوحيد في الحالة التي يحظى فيها بالحماية الزائدة المرفقة بالخوف، وهذا يجعل لديه مشاكل نفسية بنسبة أعلى من مشاكل الأطفال الآخرين. تلصق العديد من الصفات والأحكام المسبقة عادة بالأطفال الوحيدين، ويقال عنهم بأنهم أنانيون ،وحيدون، كثيروا الاعتماد على ذويهم ؛ وضعيفون في التواصل مع الأقران. فإلى أي حد يعتبر هذا الكلام واقعياً، ومتى يعتبر خيالياً؟ تعود معظم هذه الصفات التي تنسب إلى "الطفل الوحيد" إلى دراسة أجريت في نهاية القرن الثامن عشر ، فقد كان من المتعارف عليه في ذلك الوقت أن "الطفل الوحيد" يكبر ليصبح شخصاً عاجزاً وضعيفاً وفاقداً للفعالية، ولكن الدراسات الحديثة أكدت على أن الطفل الوحيد لا يختلف عن الابن البكر (الأول) في مجالات مختلفة كالتحصيل العلمي والذكاء والمهارات الاجتماعية المختلفة والعديد من النواحي الأخرى . هل حاولتِ مرّة عزيزتي الأمّ أن تقيمي علاقة صداقة مع طفلك الوحيد؟ هل أنت تلبّين كلّ طلباته؟ هل لاحظت أنّ طفلك يميل إلي العزّلة الاجتماعيّة وغير قادر على تكوين صداقات؟ هل طفلك اتكاليّ؟ أسئلة كثيرة لو حاولتِ الإجابة عليها ستعرفين كيف تتعاملين مع طفلك الوحيد، وتكونين له الصديق الذي يبادر بالحكي له عند حدوث مكروه ، وستساعدينه ليكون شخصيّة قياديّة، وعضوا فعّالا في مجتمعه. فالطفل الوحيد تقابله العديد من المشكلات التي تعوِّقه وقد تجعله إنسانا عدوانيّا، أو انطوائيّا، أوعصبيّا، وللتعرّف على المزيد حول الطفل الوحيد وأفضل طرق التعامل معه أجريت دراسة في الطبّ النفسيّ ، فكانت النتيجة كالتالي: تختلف مشاكل الطفل الوحيد باختلاف الجنس. فالبنات أكثر إصابة بالأمراض والاضطرابات النفسيّة، مثل الاكتئاب، والقلق، وقلق الانفصال، أي إذا كان عندي 6 أطفال يصاب منهم 4 من الإناث إلى 2 من الذكور، لأنّهم أكثر عاطفيّة،لذا فشعورهنّ بالوحدة ولفت الانتباه يكون أكثر حدّة من الولد، كما أنّ اختلاف الهرمونات الأنثويّة عن الذكوريّة تجعل البنت متقلّبة المزاج. نحن نعلم أنّ معظم الآباء والأمّهات لا يدّخرون جهدا في تلبية كافّة متطلّبات طفلهم الوحيد، فهل هذا الأمر صحيح؟ و بم ينصح الوالدين في تعاملهما مع طفلهما الوحيد؟ طلبات الطفل المتزايدة تعني لفت الانتباه نتيجة شعوره بالوحدة، لذا يجب على الآباء أن يكوّنوا له صداقات خارج الروضة وداخلها حتّى لا يشعر بالوحدة، وعند خروجهم للتنزّه يجب أن يصطحبوا معهم عائلات لديها أطفال ليشعر الطفل أنّه ليس وحيدا. ويجب عليهم عدم الانصياع لتلبية كلّ مطالبه، لأنّ ذلك يعتبر تدليل زائد قد يوقعه في المشاكل النفسيّة، ولكن عليهم أن ينشئوا علاقة جيّدة معه، كأن يصطحبه الأب أو الأمّ عند زيارة أحد الأقارب، أو المعارف دون أن يطلب هو الذهاب معهما، ويجب عليهما إعطاؤه الاهتمام الكافي، لأنّ هذا سيقلّل لديه شعور الإحساس بالوحدة، وسيجد أنّه لا داعي من قيامه ببعض الأفعال الغريبة من أجل لفت الانتباه. كما أنّ على الأمّ أن تتعوّد أن تحكي له قصّة قبل النوم، وتعلّمه على النوم بمفرده، وعدم التعلّق بها حتّى ولو أهمّ بالبكاء، وعلى الآباء ضرورة الموازنة بين الحزم والرفق، فإنّ معظم الآباء يعاملون الطفل الوحيد بدلال زائد، وهذا قد يعرّضه إلى الانحراف في فترة المراهقة . تقبل الوالدين لوضعية الطفل الوحيد وقناعتهما به، حتى تنعكس تلك القناعة بالإيجاب على سلوكهما نحوه. وضعه مبكراً في دار للحضانة أو مدرسة حضانة حتى يسهل عليه الاندماج بسرعة مع أقرانه والأطفال عموما ما دام يفتقدهم في البيت. ترتيب لقاءات له بأطفال العائلة أو الاصدقاء للعب معهم، لأن لعب الأطفال في ما بينهم له أهمية كبيرة في إنقاذهم من الانطواء والخجل. تخصيص وقت منظم للعب والقراءة معه ايضا ولا ينبغي مواكبته في كل لحظة من باب كونه وحيدا. تدريبه على الاستقلالية في النوم وحده منذ الأشهر الأولى، وفي السنتين الأوليين ينبغي تعويده على الذهاب للحمام تسهيلاً للاستغناء عن الحفاضات. تعليمه الأكل بمفرده منذ السنوات الثلاث الأولى من عمره وعدم القيام بالأعمال التي من المفروض أن يقوم بها نفسه. الموازنة في تربيته ما بين الحماية والإهمال والتسلط والتساهل لأن الإفراط في أحدهما له انعكاسات سلبية على بنائه النفسي تحديدا. تجنب الاهتمام الزائد والحماية المفرطة به لأن ذلك يسبب له حساسية مفرطة وميل إلى الخجل والخوف من الغرباء، وقد يؤدي به ذلك إلى الميل للعنف أحياناً لإحساسه بالهشاشة تجاه التعامل المفرط معه. عدم التذبذب في التربية من خلال الجمع في لحظة واحدة ما بين العقاب والحماية أو الجد والهزل. تجنب الحديث أمامه عن قلق الوالدين أو العائلة من عدم القناعة بطفل واحد في البيت. اجابته بشكل صحيح عن أسئلته الخاصة حول عدم وجود اخوة لديه. كـيف تجعلي طفلك يحبك وتكوني صدااقة معه كالتالي :: كن واقعيا في توقعاتك: قد يكون الطفل أفضل لاعب في فريق كرة السلة أو قد لا يكون كذلك، قد يكون ألمع تلاميذ صف الفنون، أو قد يكون في هذا الصف من هم أكثر موهبة منه. على أي حال، لا تدفع طفلك بشدة حتى يصبح "الطفل المعجزة" فقد تكون اهتماماته مختلفة عن اهتماماتك. اسأل نفسك: هل أنتظر من "إبني" القيام بهذا لأنني أريده أن يفعل ذلك، أم لأنه أمر مفيد له؟ سوف يبقى طفلك "الطفل المعجزة" بالنسبة لك في كل الأحوال. دع طفلك يستمتع بطفولته : يدفع بعض الأهل أطفالهم حتى يصبحوا كباراً قبل أوانهم بما أن الأطفال الوحيدين ليس لديهم من يمكنهم التحدث معه من نفس العمر، تكون أحاديث الكبار هي ما يسمعونه طوال الوقت. حاول ألا تعامل طفلك الوحيد على أنه اصبح بالغاً وأجعل لرأيه وزناً في ما يتعلق بالقرارات المنزلية وتوقع منه طريقة في التحدث تشبه الكبار ولا تنهره بشأنها مرة أخرى، الطفولة مرحلة لا يمكن تعويضها لذا دع طفلك يلعب ويختبر الحياة كطفل . في الختام :: احب القول .. لاتكون صارم معه اعطـه حقوقه تناول معه الاحاديث والان اتـمنى انه نال على رضاكم واعجابكم وكله من مجهودي الشخصي ماعدا التصميم .. في امان الله ورعايته – بحفظ الرحمن

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

ملكة الحور العين المرأة المطيعة لله ثم لزوجها ، قال عليه الصلاة والسلام ألا أخبركم بنسائكم في الجنة قلنا بلى يا رسول الله قال ودود ولود إذا غضبت أو أسيء إليها أو غضب زوجها قالت هذه يدي في يدك لا أكتحل بغمض حتى ترضى ولا تصوم صيام تطوع إلا بإذنه قال عليه الصلاة والسلام لا يحل لامرأة أن تصوم وزوجها شاهد إلا بإذنه ولا تأذن في بيته إلا بإذنه
تحرم المرأة الناشز من نظر الله إليها ، قال عليه الصلاة والسلام لا ينظر تبارك وتعالى إلى امرأة لا تشكر لزوجها وهي لا تستغني عنه المرأة الناشز أهل السماء يسخط عليها ، قال عليه الصلاة والسلام لا تؤذي امرأة زوجها في الدنيا إلا قالت زوجته من الحور العين لا تؤذيه قاتلك الله فإنما هو عندك دخيل يوشك أن يفارقك إلينا وقال أيضاً إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فلم تأته فبات غضبان عليها لعنتها الملائكة حتى تصبح لتحذر النساء حيث انهن أكثر أهل النار بسبب كفران العشير ، قال عليه الصلاة والسلام رأيت النار فلم أر كاليوم منظرا قط ورأيت أكثر أهلها النساء قالوا لم يا رسول الله قال بكفرهن قيل يكفرن بالله قال يكفرن العشير ويكفرن الإحسان لو أحسنت إلى إحداهن الدهر ثم رأت منك شيئا قالت ما رأيت منك خيرا قط
كذلك لأنهن يكثرن اللعن ولهذا كان رسول الله يتعوذ بالله من زوجة تشيبه قبل المشيب ، فكان من دعائه صلى الله عليه وسلم اللهم إني أعوذ بك من جار السوء ومن زوج تشيبني قبل المشيب ومن ولد يكون علي ربًّا ومن مال يكون علي عذابا ومن خليل ماكر عينه تراني وقلبه يرعاني إن رأى حسنة دفنها وإن رأى سيئة أذاعها
حسين علي الجابري

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

5 جمل لا تقوليها لزوجكِ مطلقاً

قال المعالج النفسي جودي فورد مؤلف كتاب "كل يوم حب" إن اختيار الكلمات بين الشريكين أمر مهم جداً، لذا لا مانع من أن يتعلم الشريكان الحديث بلطف، ولاسيما في الأمور الشخصية والانتقاد، مضيفاً: هذه الجمل الـ5 لا تقوليها لزوجكِ مطلقاً.

من حقكِ لفت انتباه زوجكِ إلى أن وزنه زاد، ولكن الرجال أيضا مثل النساء يكرهون انتقاد مظهرهم، لذا يمكنكِ نصيحته بأن وزنه زاد بطريقة أكثر لطفاً، مثلاً ذكريه بقطعة قديمة أصبحت غير مناسبة له، بعد زيادة وزنه، وقولي له إنكِ تحبين رؤيته في تلك القطعة، أو اعرضي عليه أن تمارسا رياضة المشي سوياً، بعد الغداء، فهكذا سينتبه لزيادة وزنه.

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده